relcore.ru › samyie-klevyie-anekdotyi-pro-ryibalku-i-ryibatskie-fotoprikolyi. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает: – Где ты взял таких больших червей? – А я в землю ток.
Пользователь Логин : Пароль: Запомнить. Во время и после Пассажироперевозки для своих. Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 Следующая. Модераторы: Igor, Сурпин, woenlet Перейти к странице Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 Следующая.
ID пользователя Зарегистрирован: Предсказания на рыбалку от Если Вам все же кто-то пожелал, можете не ходить на рыбалку — ничего не поймаете. При пожелании «ни хвоста, ни чешуи» пошлите его к черту. Лучше чтобы сборы произошли наскоро, спонтанно — тогда клев обеспечен. Украина, Закарпатская обл.
Вернуться вверх. Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". Статиков Виктор. Выходит бабка от гинеколога Заглядывает обратно в кабинет и говорит Курск, ул.
Студенческая, д. Таипов Т. Сидит один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик , и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет!
Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх. Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку И тут как поперло: судаки, лещи, щуки!
Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну провокатор. Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился. Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка Рыболовный магазин. Два мужика рассматривают лодку «Нырок».
Один: - Да… Как лодку назовешь, так она и поплывет. Сидят рыбаки у реки. Один хвастается : - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. Мужик говорит жене: - Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка: - Ой круто, ой классно, отдохнул клево. Только ты забыла положить мою пижаму. Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
Привез рыбы. Рога выросли. Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. Перед Новым годом каждая квартира напоминает подводную лодку. Запас провизии такой, что можно смело отправляться в автономное плавание, длиной в десять дней новогодних каникул.
Граждане готовятся есть, пить, спать и таращиться в телевизор. Но, кто-то должен работать и в эти праздничные дни. Не будем вспоминать врачей и пожарных. Это общее место. А вот то, что граница должна быть на замке даже и в праздники, мало кто задумывался.
А ведь, правда, не бросать же рубежи на Новый год и Рождество. За десять дней оккупанты на современной технике не то что до Москвы, до Новосибирска дойдут. А кроме границ наземных есть еще границы водные и воздушные. Про них тоже забывать не надо.
Вот как-то летал один наш реактивный самолет сразу после Нового года по своим секретным делам вдоль российских рубежей. Летал, летал… Вроде все шло нормально, ворогов не видать. Летчик уже было собрался возвращаться на базу, и тут, как пелось в одной старинной песне: «однажды в полете мотор отказал».
Или еще что-то. Уточнять и разглашать не будем, из-за чего у нас самолеты падают. По правилам надо бы катапультироваться. Но правила правилами, а самолет штука дорогая. Загубишь — на всю жизнь не отбрехаться. Да еще под ним городок какой-то, а там дома, в них люди новогодние праздники отмечают.
Что делать. Видит — рядом с городом, прямо по курсу: река, широкая и прямая как стрела. Не то что самолет, флотилию летающих тарелок можно посадить. Январь на дворе, лед толстый блестит, переливается. Летчик думает: - Рискну!
Заходит на разворот, чтоб подальше от городка уйти, переводит самолет в пикирование и прет прямо на реку. Трах, бах, бух. Приземлился и заскользил по льду. Вжжж… Лучше самого скоростного экспресса. Вокруг самолета только вихри снежные завиваются.
Пропер так километра два, а то и все три. Скорость все тише и тише, затем встал совсем. Цел, пронесло. Полез летчик наружу отдышаться. Откинул фонарь кабины, и видит, что метрах в тридцати от вынужденной парковки самолета рыбачки расположились.
Мужики от прибытия боевой техники на их насиженное место рыбалки совсем очумели: замерли, рты пораскрывали и только глазами хлопают. И вроде кое-где из лунок даже морды рыбьи повысовывались. Тоже рты разинули, любопытствуют, что же там наверху люди еще учудили?
А надо сказать, что поскольку самолет был на боевом задании, то вид у него был самый устрашающий — боевая раскраска, под крыльями бомбы и ракеты навешены. Только самый ближний к самолету рыбачок вообще ни на что кроме своей лунки не реагирует.
Шапку натянул, в тулуп завернулся и вроде как в рыбацкий транс впал. Не видит и не слышит ничего. Плевать ему на все вокруг. Обидно летчику стало. Он вроде как ангел - с такой высоты спустился, город спас, самолет сохранил, а этому хрену хоть бы хны, на все наплевать кроме своей мороженой рыбешки.
Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет во всю мочь: - Слышь, кореш, ты мою лунку занял. Мужичонка поворачивается, воротник разлепил, глаза протер, посидел минутку, а когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, его аж на месте приподняло, и такого задал стрекача, что, по словам летчика, его и на форсаже было бы не догнать.
Только валенки засверкали. Вот такая однажды рыбалка с самолета в новогодние праздники приключилась. Тот глухой рыбачок, наверное, до сих пор никому не рассказывает про случай, как его летчик на самолете с бомбами с лунки согнал.
Все равно никто не поверит. Но Новый год на то и Новый год, чтобы разные чудеса случались. У одного рыбака клюет, у другого нет. Второй спрашивает: - На что ловишь?
Доброго времени суток уважаемые посетители! Если вам понравился наш сайт, и мы вам помогли скоротать время, вы можете всего за несколько секунд и без затрат помочь нам. В конце каждой новости есть иконки социальных сетей.
Делитесь интересными новостями со своими друзьями в соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту. Комментируйте и оцениваете новости, нам важно ваше мнение. На основе ваших оценок формируется новостная лента постов!
Экстрим зимней рыбалки или жизнь за окунька. Автор: KaifBot. Южная Дамба Финского Залива. Фарватер между Ломоносовом и Кронштадтом. Рыбаки убегают от волны, которая разрушает лед. Тех кто не успел убежать и уплыл, спасли МЧС.
Не забудьте проголосовать за пост. Это всего 1 новость, из более чем новостей на сайте. Добавить свой комментарий:. Когда экстрим - это вся твоя. Премия Дарвина вручается за. Американские рыбаки выловили. AliExpress готов продать. Рыболовный сезон в Сомали. Впечатляющий улов на зимней. Обращение к посетителям kaifolog.
Популярное за месяц. Юмор и алкоголь!!! Прикольные картинки. Чудаки в социальных сетях. Фото вместо тысячи слов. Персонажи из соцсетей. Юмор из интернета. Свежие видео. Вокруг Дарвина на автомобиле. Релаксирующая музыка для медитации.
Корробори Биллабонг - самый красивый закат, который я когда-либо видел. Новогоднее либидо Таньки. Гость Алексей. Блин, чел ей 48 Голосков. И у неё офигенная жопа. А чего добился ты? Подборка частных фото девушек. Добавить новость Обратная связь. FAQ О проекте Есть идея!? Ищем авторов Авторские права Реклама на сайте Контакты Карта сайта.
Приколы на рыбалке // Зимняя рыбалка // Браконьеры на рыбалке ШОКПоделиться:
Leave a Reply